 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
||
|
||||||
 |
 |
 |
|
|||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
||
|
||||||
|
|
|
|
|||
از آنجا که احمدی نژاد خیلی حرف های مهمی می زند ما سخنرانی وی را که همین امروز در مشهد بسیار مقدس کرده است می آوریم. بخوانید و بخندید وگرنه گریه کنید.
* *
« بسم الله قاسم الجبارین و الغاصبین، مبیر الظالمین مشرک الحارثین
با سلام خدمت همهء ملت اتم دوست ایران، امت اتم خواه ایران و کلا مردم ذاتا اتمی ایران
سخنان شیرین خود را با آیه ای شیرین تر از سوره ی آل اتم آغاز می کنم آنجا که خداوند علاقمند به امور هسته ی می گوید :
قل یا ایها البوش و ال آسترا : ولا یطلب فی الحکومت اسلامی بالاغماض الحقوق المسلم الانرژی الاتمی الملت الایران
یعنی بگو به بوش و استرا که نخواهید از حکومت اسلامی که حقوق مسلم اتمی ملت ایران را نادیده بگیرد.
این آیه از سوره های خیلی مدنی است، یعنی زمانی که پیامبر اتم خواه ما به مدینه آمد و در آنجا برای مقابله با کفار و مشرکین انواع تسلیحات را تدارک دید که از جمله همین سلاح اتمی بود که دستور کار آن در قران آمده اما دشمنان چشم بصیرت نداشتند ببینند و دانشمندان ما داشتند و دیدند. در آن زمان هم بلال حبشی گازهگزافلوراید درست می کرد و عثمان قطعات سانتریفوژها را با کمک ابوبکر سوار می کرد. تا بترکد چشم حسود.
( جمعیت 17 بار شعار می دهد : ترکیدن چشم حسود حق مسلمش بود....)
و دیدید که با الهام از همین کارهای پیامبر بود که ما چند روز پیش توانستیم رزمایشی را به نام او برگزار کنیم که تمام آبهای کره ی زمین از خلیج فارس تا خلیج خوک ها در کوبا را شامل می شد و جهان را انگشت به دهان نگه داشته بود
(جمعیت 2 بار ر شعار می دهد : انگشت بردن به دهان حق مسلم آنان...)
ما در این رزمایش سلاح هایی را امتحان کردیم که ناظران را عمیقا مبهوت و بیهوش کرد. و انشالله که در بهت ابدی بمانند همیشه. ما در این رزمایش موشک هایی را امتحان کردیم که اول به آسمان می رود، مدتی بی خیال در هوا می چرخد، بعد چند تا معلق می زند، و با این معلق زدن ها که متخصصین خیلی کارشناس ما مانند برادر امیر پاسدار کارشناس حسنعلی کفترکش، از دورانی که در جوانیشان کفتر بازی می کردند یاد گرفته اند، کاری می کنند که رادارها رد آنها را گم می کنند، چون رادارهای آمریکا مقوله ی شریف کفتر بازی را که نمی شناسند.
(جمعیت 21 بار شعار می دهد : معلق بازی کفتری حق مسلم هر کسی ... )
به فضل الهی این موشک ها پس از چند پشتک واروی خیره کننده و فریب دهنده در حالی که رادارهای دشمن عین حمارخمار مانده اند که چه کنند چه نکنند به سوی اهداف از خیلی قبل تعیین شده حرکت کرده و هنگامی که به بالای سر هدف رسیدند به اسم پنج تن آل عبا به 5 قسمت مافوق استراتژیک تقسیم شده و عین دست پرقدرت ابولفضل برملاج دشمن کچل پست فرود می آیند. تکبیر.
(جمعیت تکبیر می گوید)
یکی دیگر از موارد شدیدا موفقیت آمیز این رزمایش پر از زایش آزمایش یک نوع اژدردر دریا بود. آی مردم، اژدر در دادیم، آی رهبر عزیز اژدر در دادیم.
(جمعيت شعار می دهد: دردادن اژدر حق مسلم رهبر...)
این اژدرها در زیر آب حرکت می کنند و فقط گهگاهی برای نفس گرفتن روی آب می آیند، اما سریع به زیر آب بر می گردند و راهشان را ادامه می دهند.عین قورباغه های صدر اسلام. کارشناسان نظامی ما با الهام از دم شیری که زیر پای امام هشتم خوابیده است این اژدر را با صفت دم شیری درست کرده اند که هی بالا می ره هی پایین می آد، هی دوباره بالا می ره هی پایین می آد، اژدرهای ما با این رقص بالستیکی همهء رادارهای دشمن را خر می کنند. چون دشمنان ما ورجه وورجه های دم شیرزیر پای ضامن آهو و تنباوات حرکتی آن را نمی شناسند لذا قادر به رد یابی این اژدر غول پیکر نخواهند بود. تا جان از آنجاشان درآید.
(جمعیت 8 بار شعار می دهد : بیرون آمدم جان از آنجا حق مسلم آنها ...)
اما اینها همه درکنار خبری که الساعه می خواهم اعلام کنم هیچ است. آهای مردم، آهای دنیا گوش بده. ما موفق شدیم که اورانویم را خیلی غنی کنیم و کیک زرد درست کنیم. مردم، باورتان می شود، کیک زرد درست کردیم.
(جمعیت شعار می دهد : پختن کیک زرد حق مسلم هر فرد...)
البته توضیح دهم که ظاهرا هنوز این کیک زیاد خوردنی نیست اما وقتی حاضر شد حتما از طریق کمیته امداد امام و آستان قدس رضوی در بسته های کوچک به قیمت ناقابل 158 هزار تومان میان همه ملت توضیح خواهد شد. بخصوص روزهای عاشورا و تاسوعا که حلوا و شله زرد پخش می کنند. ولی آنچه مهم است اینکه بواسطه ی این شله ز... ببخشید کیک زرد ما از همین امروز دیگر پا برهنه وارد کلوب کشورهای صاحب تکنولوژی اتمی شدیم و قرار است پس فردا که آقای البرادعی به ایران می آید کارت عضویت کلوب را به ما بدهد. بنده یک عکس قشنگ هم داده ام که روی کارت بزنم و انشالله پلاستیک هم خواهیم گرفت کارتمان را.
(جمعیت شعار می دهد : عضویت در هر کلوب حق مسلم مغلوب ...)
و انشالله با همین روند اگر پیش برویم آنچنان از کف پا تا سر و گردن اتمی می شویم که همه چیزمان را اتمی خواهیم کرد. برق اتمی، آب اتمی، سلاح اتمی، نان اتمی، حوزه ی علمیه ی اتمی، آفتابه ی اتمی و حتی چرا که نه گوشتکوب اتمی.
(جمعیت بلافاصله شعار می دهد : گوشتکوب اتمی حق مسلم تو و می ( شعار به زبان خراسانی بود : تو و من ))
خلاصه اینکه درست است که ما هفت میلیون بیکار، هشت میلیون معتاد، ده میلیون روان پریش، 18 میلیون زیر خط فقر مطلق فقر، 30 میلیون زیر خط فقر، و 60 میلیون ناراضی در ممکلت داریم اما چه باک اتم داریم.
(جمعيت دو دسته شده و شعار می دهد :
زنان تن فروش داریم بابا بی خیال اتم داریم
کودک خیابانی داریم اما چه باک اتم داریم
مردم کارتن خواب داریم بی خیال بابا اتم داریم
فقر وزلزله داریم مهم نیست بابا اتم داریم
زندانی و اعدامی داریم اما چه باک اتم داریم
بیکاری میلیونی داریم بابا می گم اتم داریم
فرار سرمایه داریم مهم نیست اگر اتم داریم
مملکت داره از دست می ره ای بابا می گم اتم داریم )
|
advertisement@gooya.com |
|
در پایان باید بگویم ما از تهدیدهای شورای امنیت ترسی نداریم، ما می دانیم که اسرائیل و آمریکا کشورمان را بمباران و نابود خواهند کرد، مردم صدها هزار کشته و مجروح خواهند داد و آینده ی ایران برای دهها و صدها سال تباه خواهد شد اما همه اینها در کنارگازهگزالفورید و کیک زرد و سانتریفوژ هیچ اهمیتی ندارد. زیرا به زودی طبق گزارش هایی که دانشمندان مخابراتی و ماهواره ای سپاه توانسته اند بدست آورند صدای پای اسب آقا امام زمان را ثبت کرده اند و این را خود آق مهدی هم اخیرا به من ای-مایل زد که روی یاهو مسنجر بودم یکهو دریافت کردم. در پایان با این شعار آتشین سخنرانی مهم خود را خاتمه می دهم :
یا امام زمان بمب اتم رو بیار
(جمعیت شعار می دهد: (یا امام زمان بمب اتم رو بیار)
**************
12 ربیع الاول 1427 هجری قمری
الف – خوشمزه
khoshmazeh2@yahoo.com
